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Thema: Der Witze-Thread

  1. Standard

    den mit dem baby hab ich mich nich getraut zu schreiben^^
    lustig lustig mal sehen was haben wir sons noch so im angebot .....

    ok ok is schon spät ich geb euch was zum einschlafen ..............










    Computermärchen

    Es war einmal im Lande Info. Da lebte der Koenig Hardware. Seine beiden Töchter waren Prinzessin Matrix, die gar hässlich anzuschauen war, sie hatte neun mal acht Pickel im Gesicht und Prinzessin Pixel mit einem Antlitz wie ein Monochrom-Monitor.

    Im Reiche trieben nun der Riese IBM und der Ritter Softwareklau sein Unwesen, und niemand konnte sie aufhalten. Eines Tages entdeckten die beiden Prinzessinnen jedoch einen Burschen, der vorm Schloss im Grase lag und schlief. Auf seinem Hemd standen die Worte " Sieben Megabyte auf einen Streich ". Die Prinzessinnen fanden dieses komisch, weckten den Schläfer auf und brachten ihn zum König, welcher ihn fragte, was denn die Worte auf seinem Hemd bedeuten würden. Der Mann bekam es mit der Angst, denn er war nur ein einfacher Programm-Schneider, dessen erstes 7-Megabyte-Programm auf einen Schlag abgestürzt war, und so sagte er zum König Hardware: " Wo ich hinhacke, bleibt kein Byte stehen ".

    Dieser Mann nun schien dem König genau der richtige zu sein, und so sprach er zu ihm: " Wenn du es fertig bringst, den Riesen IBM und den Ritter Softwareklau aus meinem Reiche zu vertreiben, so sollst du eine meiner Töchter zu Frau bekommen". Er dachte sich, dass er dem Programm-Schneider seine Tochter Matrix zur Frau geben könne. Der Schneider fand diese Idee gut und ging sogleich, um den Riesen IBM aus dem Weg zu schaffen. Die sieben Zwerge Apple, Atari, Commodore, Acorn, Amstrad, Olivetti und Sinclair scheuchte er als erstes aus dem Land. Da der Riese IBM sehr langsam und schwerfällig war, verfing er sich in einem

    Datennetz und ertrank anschließend im Datenfluss. Prinzessin Pixel, die das Schneiderlein heimlich liebte, strickte ihm in der Zwischenzeit einen Lochstreifen-Pullover mit einem tollen Binärmuster. Als der Schneider nun auszog um den Ritter Softwareklau zu fangen, winkte sie ihm hinterher und schloss dann ihre Windows, damit er sie nicht weinen sehen konnte. Währendessen plünderte der Ritter Softwareklau eine Datenbank und suchte im Datenbau verzweifelt nach dem Klammeraffen, den er aber nicht fand. Da er diese Spezies auch nicht im Biologielexikon finden konnte, zog er sein Handbuch zu Rate. Als sein Knappe Diskjockey endlich das Codewort geknackt hatte, hinterließ er in einer Mail- box eine Nachricht und machte sich über alle Datenberge auf und davon. Bald erfuhr der Programm-Schneider von diesem Frevel und begab sich mit einer Winchester-Festplatte und einem Kopierschutz mit seinem Typenrad auf die Jagd nach dem Ritter Softwareklau. Er jagte ihn über den Datenfluss, stolperte ab und zu über Datenblocks und verirrte sich im Labyrinth eines Datennetzes. Hier traf er dann auch Speedy Gonzales, der im wieder hinaus half. Damit er sich nicht nochmals verirre, kaufte er sich eine Interfacekarte. Mit ihr konnte er die Spur des Ritters bis zum KI-Tal verfolgen. Den Eingang ins KI-Tal versperrte ein Wächter. Der Schneider fragte ihn nach dem Ritter, doch der Wächter konnte sich nur in Fortran verständigen, das Schneiderlein war aber ein Lisp-Anhänger. Also startete der Schneider einen schnellen Suchalgorithmus und fand auch einen Pointer in Richtung Kaufhaus. Dort fuhr er mit dem Stack-Lift nach ganz oben bis zur Speicher-Bar, wo lauter undurchsichtige Datentypen herumsaßen. Im Hinterzimmer überraschte er dann den Ritter Softwareklau, der mit seinen Hackern eine wilde Kopierorgie feierte. Es kam zum Duell. Der Ritter feuerte mit seinen Crack-Programmen von der Hüfte aus. Das Schneiderlein war jedoch schneller.

    Seine abgefeuerten Kopierschutz-Mechanismen waren einfach schneller und besser. Das war das Ende vom Ritter Softwareklau. Mit dem Datenzug fuhr der Schneider zurück zum Schloss und wurde vom König mit einem freudigen Handshake begrüßt. Dieser rief nach dem Festmahl seine Tochter Matrix zu sich. Die jedoch wollte das kleine tapfere Schneiderlein nicht und sagte zum König: "Ich dachte, dass immer erst die jüngsten Kinder zu Bett gebracht werden ". Soviel Logik konnte sich der König nicht verschließen und gab seine jüngste Tochter dem Schneider zur Frau. Die Flitterwochen fanden bei den Apfelmännchen im Frak-Tal statt.

    Das tapfere Programm-Schneiderlein und seine Frau Prinzessin Pixel bekamen viele kleine Backups, und wenn sie nicht abgestürzt sind, dann hacken sie noch heute.




    Dschungelcamp ...
    ... und seine Folgen

    18. Januar 2004
    Die Dschungel-Show bei RTL nähert sich ihrem Ende - und damit, so könnte man meinen, auch der Medien-Hype. Doch es dürfte alles noch viel schlimmer kommen. Werfen wir einen Blick in eine trübe Fernsehzukunft:

    20. Januar
    14 Millionen Zuschauer verfolgen das Finale der Show, für das RTL sein gesamtes Programm geändert hat. Die Übertragung beginnt um 18 Uhr MEZ, unterbrochen von "RTL aktuell", das Peter Kloeppel direkt aus dem Dschungel moderiert. Der Sieger Daniel Küblböck verläßt das Camp um zwei Uhr morgens und erleidet vor Rührung einen zwanzigminütigen Weinkrampf, den RTL in voller Länge überträgt. Die Sendung endet gegen drei Uhr mit den erschütternden Bildern von Costa Cordalis, der aus dem Camp getragen wird, nachdem er freiwillig nicht gehen wollte. Bei Sat.1 hat kurz zuvor Ulrich Meyer versucht, die RTL-Show als Fake zu entlarven: Seine "Akte 04"-Reporter haben vor Ort herausgefunden, daß die Luftfeuchtigkeit statt angeblich 95 nur 92 Prozent beträgt. Zudem erzählt ein anonymes Mitglied der australischen Crew, daß die Wasserspinne, die Küblböck fast zu Tode erschreckte, eventuell aus Gummi gewesen sei. Der erhoffte Skandal bleibt aus.

    21. Januar
    Bundestagspräsident Wolfgang Thierse fordert RTL auf, dem "unwürdigen Spektakel" ein "baldiges Ende" zu setzen.

    22. Januar
    RTL gibt bekannt, daß die Urwald-Utensilien der Stars zu Charity-Zwecken versteigert werden - Hüte, T-Shirts, Badehosen, Bettzeug, Massagebälle. Vom März an will RTL zudem Pilgerreisen ins Camp organisieren.

    27. Januar
    In einer nach dem Urteil der Moderatorin "ergreifenden" Sendung schildert Susan Stahnke bei Maischberger unter Tränen die entbehrungsreiche Zeit im Dschungel. Bessere Quoten hat mal wieder Kerner, der seine vier Sendungen in dieser Woche dem Sieger Küblböck gewidmet hat. Den journalistischen Scoop gelandet hat jedoch tags zuvor schon Beckmann: Er hat aus Caroline Beil herausgekitzelt, daß sie an der Show allein deshalb teilgenommen hat, "um berühmt zu werden".

    Februar
    Alle Dschungel-Stars sind gut im Geschäft. Nicht nur tauchen sie ständig bei "Bild" und in "Promi-Shows" auf, sie bekommen sogar eigene Sendungen: Lisa Fitz eine Kochshow bei Vox, Carlo Thränhardt ein Extremsport-Magazin im DSF. Der zweite Teil von Daniel Küblböcks Biographie, der seine Mannswerdung im Urwald schildert, führt die Bestsellerliste an, gefolgt von "Gefangen im TV-Dschungel", einem Gemeinschaftswerk der Medienwissenschaftler Lothar Mikos und Jo Groebel. Mariella Ahrens, Susan Stahnke und Caroline Beil erhalten Angebote, sich für den "Playboy" auszuziehen. Die beiden letzten lehnen ab, weil sie das längst getan haben.

    März
    Musikalisches Comeback für Werner Böhm: Seine "Polonaise Blankenese" im Remix von Westbam stürmt die deutschen Charts. Sein Auftritt als Gottlieb Wendehals wird zum Meilenstein der "Top of the Pops"-Geschichte.

    April
    Sat.1 kündigt die Show "Ich bin berühmt und will hier weg" mit Barbara Salesch und Thomas Koschwitz an; versprochen werden noch mehr Kakerlaken und noch tiefere Tümpel.

    Juni
    ARD-Programmchef Günter Struve verkündet die Verpflichtung Sonja Zietlows. Sie sei ein "frisches Gesicht" und passe hervorragend zur ARD, so Struve; mit Bärbel Schäfer, Margarethe Schreinemakers und Zietlow habe man ein Trio starker Frauen versammelt, "um das man uns beneidet". Weniger Glück hat Co-Moderator Dirk Bach, dessen ZDF-Serie "Der kleine Mönch" eingestellt wird: Das Publikum findet ihn als Mann Gottes jetzt unglaubwürdig.

    September
    Bei der Verleihung des Deutschen Fernsehpreises wird "Ich bin ein Star" als "Beste Unterhaltungssendung", als "Beste tägliche Sendung" und als "Beste Comedy" gekürt. Einen Eklat erzeugt Harald Schmidt, als er sich weigert, die Preise zu überreichen.

    Oktober
    Für Aufregung sorgen Berichte, wonach auch das ZDF eine Camp-Show plant. Man müsse mit der Zeit gehen, sagt Intendant Schächter auf Nachfrage, betont aber, daß "die Handschrift des ZDF" erkennbar bleibe. In der Tat: ZDF-Stars wie Peter Hahne, Dieter Kürten, Gaby Dohm und Rolf Schimpf campen auf einer Lichtung im Odenwald. Hungern müssen sie nicht, doch es gibt nur Trennkost und alkoholfreies Bier. Auf die "menschenverachtenden Dschungel-Prüfungen" (Schächter) wird verzichtet; statt dessen stellen die Moderatoren Marianne und Michael "heitere Quizfragen".

    Dezember
    Dschungel-Shows laufen bei Sat.1, Pro Sieben und Viva; Super RTL zeigt eine Variante mit Kindern. RTL 2 arbeitet an "Ich bin ein Popstar", wo sich im Urwald eine Band formen soll.

    Januar 2005
    Endlich kehrt das Original zurück: RTL startet "Ich bin ein Star", Teil zwei. Die Besetzung ist noch illustrer als in Runde eins: Sonya Kraus, Carsten Spengemann, Alexandra Kamp, Michel Friedman, Lucy von den "No Angels", Guildo Horn, Jenny Elvers-Elbertzhagen, Michaela Schaffrath, Hellmuth Karasek und, zum zweiten Mal, Costa Cordalis ziehen in den Dschungel - diesmal für acht Wochen. Es gibt die Zeitschrift zur Show, alle Stars schreiben Tagebuch, die Werbebuchungen sind gut. Die Quoten aber enttäuschen: Selbst die Sendung, in der Costa Cordalis einen lebenden Python verspeist, wollen nur zwei Millionen sehen. Nach drei Wochen bricht RTL die Zelte ab. Das Publikum, meint Senderchef Zeiler lakonisch, habe sich an den Prominenten einfach sattgesehen.

    Oktober 2006
    Eine Touristengruppe entdeckt im australischen Urwald einen verwildert aussehenden Mann, der sich von Käfern ernährt, eine Gitarre bei sich trägt und mit griechischem Akzent spricht. Er sei, so sagt er auf Nachfrage, ein Star.


    schlaft schön

  2. Standard

    Drei Kriegsveteranen werden vom höchsten General der US-Armee für Ihre Dienste im Irakkrieg gewürdigt!!!

    General:"Meine Herren, im Namen des US Präsidentes danke ich Ihnen für Ihre herrvorragenden Dienste im Irak!!! Sie haben sich eine Belohnung verdient!!!
    Ich messe Ihnen den Abstand zwischen 2 Ihrer Körperteile und die Länge wird, pro cm, mal 1000 Dollar gerechnet! Diesen Betrag werden Sie ausbezahlt bekommen!!!"
    Der General geht zum 1. Krieger!!
    "Nun Soldat, von wo bis wo solch ich messen??"
    Der Soldat steht stramm hin und sagt:
    "Sir, von meinen Zehen bis zur obersten Haarwurzel, Sir!!!"
    Gesagt getan!! Der Abstand beträgt 181 cm!!
    Dem Soldaten wierden 181000 Dollar ausgezahlt!
    Der 2. nutzt die Chance und streckt die arme nach oben!!!
    Er möchte von den zehen bis zu den fingerspitzen gemessen werden!!
    Also: 205 cm!!! er bekommt die 205000 dollar ausbezahlt!!!
    Nun der 3. und letzte!! es ist ein alter mann, der schon in vielen kämpfen mitgewirkt hat!!
    "nun, soldat!! von wo bis wo wollen sie gemessen werden??"
    "sir, von meinen hoden bis zum kopf, sir!!!"
    "Sind sie sich da sicher soldat??"
    "sir, ja, sir!!!!"
    "nun, wie sie wollen!!!"
    der general befiehlt dem altem soldat die hosen zu öffnem und seine unterhosen herunterzulassen!! Als er das messband beim hoden ansetzen will, stutzt er zurück!!!
    "aber soldat, wo sind denn ihre hoden?????", fragt der general!!!


    ""Sir, in Vietnam, Sir!!!!!!!!

  3. #13

    Standard

    Betreff: Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde )



    Liebe Andrea*, (Name von der Redaktion geändert)

    ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
    Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
    an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
    sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
    wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
    es
    immer Du, die angekrochen kam.

    Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
    Stolz
    mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde
    ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
    hauptsache einer von uns macht ihn.

    Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
    Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
    Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.

    Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe
    ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
    Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung
    klar zu machen.

    Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
    den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
    kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
    einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
    eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
    während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
    wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

    Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
    Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
    will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
    besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
    Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter
    und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch
    lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur
    ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da
    war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

    Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
    Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

    Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
    letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
    Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
    richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
    mir
    ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

    Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
    das
    nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
    Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
    nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
    hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
    hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
    gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,
    warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
    Sexspielzeug zu benutzen.

    Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
    Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
    ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
    Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
    zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein
    Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich
    zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a
    tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie
    Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
    Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung
    gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten
    aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

    Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
    von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
    bitte bitte melde dich!

    Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

  4. Standard

    Macht mal noch mehr Witze!!
    Sakasmuss-witze
    ---
    Was ist Braun und kratz an die scheibe=?
    ->Ein Baby im Backofen

  5. Standard

    Hab hier noch was witziges :D

    Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist -hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

    1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".(Mist,das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!)

    2.Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
    (Ach...das ist ja eine Überraschung
    und wie geht das!?)

    3.Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist "nur" ein Vorschlag!)

    4.Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite"
    aufgedruckt)"Nicht umdrehen".
    (Ups,schon zu spät!)

    5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
    (Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.)

    6.Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
    (Aber das hätte doch Zeit gespart?)


    7.Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
    (Wir könnten viel für die Vermeidung
    von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)


    8.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    (...nichts anderes haben wir gehofft!)

    9.Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
    (Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...)

    10.Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse", (BLITZNACHRICHT! ! !)

    11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
    (Was soll da noch schiefgehen?)

    12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)

    13. Auf einem CD Spieler stand: "Nicht als Katapultgeschoss benutzen."

    14. Auf einer Packung Holzkohle: "Achtung Feuergefährlich."

    15. Auf einem Bügeleisen: "Achtung nicht als Tauchsieder verwenden."

  6. Standard

    Fand ich nicht so witzig,da ich es schon aus der:
    SCREENFUN kenne.
    Was ist dumm und schlau gleichzeitig?
    Eine Blondine mit einer guten Idee.
    (selbst ausgedacht)
    Was ist der Unterschied von einer Kartoffel und einer Banane?
    Die Banane wird nach langer Zeit schwarz,und die Kartoffel nicht....

  7. Standard

    Mal wieder hochschubs weil ich grad ein paar gute gefunden hab :D

    Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."



    Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
    Plötzlich:
    Hänsel:"Ich muß mal..."
    Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
    Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
    Gretel:"Was hast Du denn da?"
    Hänsel:"Das hab ich halt"
    Gretel:"Darf ich mal schauen?"
    Hänsel:"Von mir aus..."
    Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
    Hänsel:"Von mir aus..."
    Gretel fasst an.
    Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
    Dann gehen sie weiter.......
    Plötzlich:
    Gretel:"Ich muß mal....!"
    Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
    Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
    Hänsel:"Was hast du denn da?"
    Gretel:"Das hab ich halt"
    Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
    Gretel:"Von mir aus..."
    Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
    Gretel:"Von mir aus..."
    Hänsel fasst an.
    Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
    Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
    Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"



    Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
    Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des
    Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
    Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
    An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Sage zwei Worte."
    Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
    "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
    Es vergehen nochmals fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
    Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
    Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
    An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Sage weitere zwei Worte."
    "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
    Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seit Du hier bist, zickst du nur rum..."



    Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
    Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

    Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi,
    vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich habe mir in den Finger
    geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"

    Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
    schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"

  8. Standard

    wuahahaha noch einen gefunden

    Klein-Fritzchen ist ganz verwirrt: Immer wenn er aus der Schule kommt und sein Vater noch auf der Arbeit ist kommen seltsame Geräusche aus dem Elternschlafzimmer. Dem will er auf den Grund gehen und versteckt sich eines Morgens im Schlafzimmerschrank.
    Kaum ist der Vater aus dem Haus kommt die Mutter mit ihrem Geliebten rein, und Fritzchen beobachtet das Treiben durch den Türschlitz. Plätzlich kommt der Vater zurück, und die Mutti steckt ihren Lover zu Fritzchen in den Kleiderschrank. Nach einer Weile sagt Fritzchen:

    "Du?"
    "Ja?"
    "Dunkel hier, ne?"
    "Ja."
    "Willst du nen Teddy kaufen? 10 €!!!"
    "Nö"
    "Doch ich glaube schon, sonst schreie ich nämlich!"

    Der Liebhaber hat keine Wahl und kauft Fritzchen den Teddy ab.
    Am nächsten Tag das gleiche Spielchen. Im Schrank eröffnet Fritzchen wieder das Wort:

    "Du?"
    "Ja?"
    "Dunkel hier, ne?"
    "Ja."
    "Willst du noch nen Teddy kaufen? 20 €!!!"
    "Nö"
    "Doch ich glaube schon, sonst schreie ich nämlich!"

    Diese Situation wiederholt sich nun eine ganze Weile, und irgendwann wundert sich die Mutti, woher ihr Sohn die ganze Kohle hat. Zur Rede gestellt beichtet Fritzchen die ganze Geschichte, und wird von der erzürnten Mutter zur Beichte in die Kirche geschickt. Gerade den Beichtstuhl betreten sagt Fritzchen:

    "Hmmm, das ist aber dunkel hier!"
    "OH NEIN, NICHT DU WIEDER!!!"

  9. #19

    Standard

    Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
    schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"

  10. Standard

    Mal ein kleiner Witz...

    "Früher habe ich es bei Hochzeiten gehasst wenn mich alte Tanten und Cousinen grossmüterlicherseits mit dem Finger gepiekst haben und lachend gerufen haben:"Du bist der Nächste, du bist der Nächste!".
    Sie haben dann mit dem Mist aufgehört, als ich angefangen habe bei Beerdigungen dasselbe zu machen..."

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