Du spielst zuviel Everquest 2, wenn...
- Du einen Polizisten fragst, wo es zur nächsten Kneipe, dem örtlichen Waffenhändler oder dem Schwarzmarkt geht.
- Du ihn anschließend bittest, den Weg in Dein Tagebuch zu malen.
- Du ernsthaft in Deinem Alter noch ein Tagebuch führst.
- Du fremde Städte grundsätzlich nur über die Kanalisation betrittst.
- Du nach einem Umzug in der örtlichen Kanalisation mit dem Vorschlaghammer auf Rattenjagd gehst um Dir Deine Bürgerschaft zu verdienen, statt einfach mal zum Einwohnermeldeamt zu gehen.
- Du glaubts, ein Großteil aller NBA-Spieler seien Eruditen.
- Du den vertrottelten, 2,30m großen Dorfschläger ohne Schulabschluss voller Begeisterung dafür lobst, wie überzeugend er einen Oger spielt.
- Du die freundliche Gang vom Bahnhof um die Ecke anpöbelst, weil Mobs, die nur in Trains angreifen besonders viele XPs abwerfen, wenn man sie schafft. Zur Not rufst Du einfach um Hilfe und irgendwer wird die schon für Dich vermöbeln. Und weil der Bahnhof gerade mal 2 Minuten von Deiner Wohnung entfernt liegt, spawnst Du im Ablebensfall ja ganz nahe an Deinem Seelensplitter.
- Du Waffen bastelst und diese dann laut schreiend überall anbietest.
- Du die Haustür sperrangelweit offen lässt und Du all Deine Wertsachen gut sichtbar in 2 Holzkisten verstaut herumliegen lässt und anschließend auch noch erwartest, dass die Leute für das Zeug BEZAHLEN, das sie mitnehmen!
- Du den ganzen Tag von Deinem Hausdach springst, um sicheres Fallen zu üben.
- Du ein Navigationssystem am Wohnzimmerteppich anschließt.
- Du Dir die Knochen brichst und anschließend nicht ins Krankenhaus, sondern in die Kirche gehst und einen Priester um Heilung bittest.
- Ihm erklärst, dass er von seinem Job keine Ahnung hat, wenn er Dich ins Krankenhaus schickt.
- Du versuchst, Deiner Katze das Trinken abzugewöhnen.
- Du Deine Katze heiratest.
- Du auf Deiner Afrika-Safari glaubst, die hungrige Löwenfamilie kann Dich nicht sehen, wenn Du vorsichtig genug schleichst, auch wenn Du das genau vor der Nase von Papa-Löwe machst und Mama-Löwe dabei auch noch auf den Schwanz latschst.
- Du im Wald mit zwei Messern bewaffnet auf die Bären losgehst und zur Sicherheit immer eine Ratte dabei hast, weil der Bär diese gewöhnlich zuerst angreift und das Tierchen gut und gerne 4-5 Schläge einstecken kann.
- Du mit dem Vorschlaghammer bewaffnet auf dem Friedhof sitzt und auf die Zombies wartest, weil "Hunter of Undead" so geil in Deinem Personalausweis aussehen würde.
- Du das Haus grundsätzlich nur mit 6 Reiserucksäcken verlässt.
- Du die Dame am Bankschalter bittest, ein Gehirn, drei Biberpelze und ein rostiges Breitschwert für Dich aufzubewahren.
- Du immer Deine praktische Angel, eine Holzfälleraxt und einen Bergwerkspickel dabei hast, die Du durch geschicktes Zusammenfalten auf ein Hundertstel ihrer Größe reduzieren kannst.
- Du alle dreißig Minuten eine Flasche Wasser, einen Kaffee, ein Stück Brot und ein Löwenkotelett zu Dir nimmst.
- Du alle zwei Tage um sechs Uhr morgens kurz aufhörst, zu existieren.
- Du nach einer Schlägerei nur knapp mit dem Leben davonkommst und erst mal etwas isst, damit Du Dich schneller erholst.
- Deine Nachkommen in 500 Jahren alle wesentlich besser aussehen als Du.
- Du nach einem Unwetter rausrennst und alle umgekippten Bäume mit der Axt bearbeitest, um anschließend jede Menge Tische zu fertigen.
- Du schon auf dem Weg ins Büro jeden mit "Seid gegrüßt, Busfahrer/Sekretärin/Chef!" ansprichst.
- Du wahllos irgendwelche Passanten danach fragst, wie Du Deinen Hut unsichtbar machen kannst.
- Du bei schlechtem Wetter stundenlang das regennasse Pflaster anstarrst, weil es so realistisch aussieht.
